Todos para unos eso es estar bien, uno  para todos es estar mejor.

¿Para qué sirven los hombres? Solamente para tener relaciones sexuales, es lo único satisfactorio que le encuentro a la existencia del hombre, otra la verdad es que no encuentro y eso que me exprimí la cabeza como si exprimiera un limón…

Los hombres son la mayoría iguales, o por lo menos los de ahora son así, en otras épocas eran más correctos, no se iban de fiesta y estaban con cuatro chicas, no te engañaban, no te pedían un tiempo, solo te amaban y era para siempre.

Hoy un te amo es como moneda corriente, es como un te quiero en aquellos tiempos, en los que para decir te amo pasaban meses y meses, hay gente que conoce un chico y al otro día le dice sos el amor de mi vida ¿En qué cabeza cabe? En la mía por lo menos no.

Los hombres pasaron a ser tan importantes para nosotros  que no podemos vivir sin ellos,  nos acostumbramos a ellos, pero más que nada nos acostumbramos a sufrir por ellos, a llorarlos, a extrañarlos, a morir de celos por ellos y a amarlos sin límite de tiempo, cuando muchas veces para ellos solo somos un juego, pero el problema cuando nos acostumbramos a algo que hace mal ya no nos importa nada, ya nos acostumbramos al dolor.

La verdad es que nunca pensé en amar tanto a una persona, a mandarle mensajes de texto por todos lados, a llamarlo, a soñarlo y a pensar en el hasta dormir, pero lo que paso, paso se acabó no se lo puede cambiar solo queda olvidar

Me cruce con mi misma, me reproché muchas cosas, me insulté al más no poder, “me saqué mano” como dicen ahora, y lloré diciéndome a mi misma: “¿Porque sos así?”, después de aguantar tantos reproches sin mover ni un musculo, mi otro yo resopló un tanto fatigada y me dijo “Sos como vos decidiste ser” y yo atónita con una respuesta que me dejo sin aliento por un minuto pensando con que argumentar hasta que en un momento se me vino a la mente que responderme y dije “Hay cosas que yo no elijo, los celos por ejemplo no los elijo ¿te pensas que me gusta ser celosa?” y entre murmullos de mi mente escuché “Obvio que vos no elegís muchas cosas que están dentro tuyo, pero si elegís  mostrarlas, en vez de dejarlas guardadas dentro tuyo” y me auto contesté “¿Pero vos queres que yo cambie para agradarle  las personas? Me gusto así como soy, como somos, nos tenemos que gustar, somos flacas y cortas, nuestro corazón es justo y sincero, y tenemos un sueño que nos impulsa a vivir” entonces hubo un silencio por parte de mis  dos mitades y entendí que la única persona que me conoce soy yo misma, y que con eso me tiene que sobrar, muchas personas no se conocen a sí mismas, en cambio yo aprendí muchas cosas de mi y  hay personas que ni con el tiempo llegaron a un conocimiento profundo de sí mismas, entonces me levante de la silla que estaba enfrente del espejo, dije chau a mi cara en el reflejo , y me dije a mi misma “Me amo tal cual como soy y no me cambio nada” 

“Nunca abandones tus metas…” esa palabra me resuena tanto y hace ya bastantes años que alguien que amo con todo mi corazón me lo dijo, y me lo dijo porque me conoce y sabe lo que yo quiero hacer de mi vida, sabe que amo escribir y que me gusta por sobre manera la actuación.

Hoy ya esa persona no está, y lamento tanto no haber hecho lo que esa persona me dijo, pero ya no, ya me decidí, me puse las pilas con lo que quiero hacer de mi vida y lo que estoy haciendo ahora no se acerca ni un poco a lo que quiero ser.

“Escuela superior de bellas artes Regina Pacis” es mi siguiente meta, obvio que la voy a cumplir porque cuando yo me pongo algo en la menta no paró hasta lograrlo, ya sea algo material, un chico o en este caso el sueño de mi vida.

Porque los sueños si se pueden cumplir, si que se pueden, eso dije hoy y me respondieron, “Hay sueños imposibles que ni en tus mas locos sueños podrás lograrlos” a lo que obviamente argumenté con mil razones para lograr un sueño, pero la que más convenció al miedo  “Si podes pensarlo no es imposible” entonces este miedo se rindió y dejo pasar al orgullo que estaba orgulloso de mí y me decía “Vas a ser la mejor, vas a irte de donde estas, con amigas falsas, gente que no te quiere, pura mierda”, no voy a mentir, tengo un poco de codicia por ser la mejor, pero no estaba de acuerdo con el pensamiento de mi enemigo mortal que es el orgullo, y respondí “Pasado pisado pero jamás olvidado, el daño que me hicieron siempre lo voy a recordar” y entonces hay el orgullo anonadado por lo que había dicho, como buen orgulloso que es se fue con cara de malos amigos, entonces entró la sabiduría toda elegante y vieja que se limitó a decir “Deja que tus sueños sean más grandes que tus miedos y tus acciones sean más fuertes que tus palabras...” entonces yo no supe más que decir, y le respondí “La esperanza es el sueño de los que estamos despiertos” y esta vez me fui yo pero no por la puerta, sino por el sendero de los sueños.

Soy la clase de chica que juega a mirar a las personas para que estas se sientan incómodas y me miren, te preguntarás ¿Por qué? Buena pregunta, será porque me gusta ver de qué manera me miran, si hay una mirada cómplice, si hay una mueca de rechazo y una  pizca de odio, si hay una risa o una cara larga, en fin me gusta jugar con las personas y detectar a través de miradas, gestos y rasgos como esta de ánimo esa persona.

Vos pensaras que es un poco torpe y que nunca voy a descubrir nada, que una mirada es una simple mirada y que no se puede saber que le pasa a una persona con tan solo mirarla a los ojos, bueno si me decís eso es porque sos un verdadero inculto, yo creo en eso, es como una especie de creencia que tengo, y mi rito principal es mirar a  las personas.

Pero lo que más me gusta es mirarme a mí misma, no es por coquetería ni nada, sino mírame   para ver como cambié en tan poco tiempo, mirarme y decirme a mi misma creciste flaca estas mucho más adulta y estas en busca de tus sueños, no abandones tus metas nunca, eso es lo que me digo siempre cuando me miro al espejo, me gusta mirar y ser mirada.

¿Por donde empezó eso? ¿Cómo lograste meterte en mi vida? Preguntas retoricas en mi mente pasan y pasan cuan calesita de plaza vieja que gila y gira con pocos tripulantes en ella, en fin te metiste en mí, me arrebataste el alma y la mente en estos dos solo está escrito tu nombre.

¿Se dieron cuenta que el corazón son dos lagrimas al revés? ¿Se dieron cuenta que lo blanco y negro puede volverse color? ¿Se dieron cuenta lo idiotas que nos hace el amor?

Siento un “tic tac” del reloj, un “tu tun” de mi corazón, un “clac” de una lagrima caer en mi cara y de fondo una buena canción triste que habla de: “Aquella pequeña chica que amaba a su amor imposible y se meto” de alentadora mi vida resulta ser cuando me enamoro.

Si tripulantes a bordo de este loco mundo, me enamoré  de un corazón que está roto ustedes dirán que tiene de malo, tiene mucho de malo, porque algunos pedazos de ese corazón roto todavía le pertenecen a ella.

En fin, me enamore de una persona que yo en lo personal no quiero, sacando afuera su corazón, se cree un pirata y no, los piratas usan patas de palo y parches en los ojos, vos sos un chico resentido que le tira onda a todos porque pensas que andando de boca en boca nunca te van a lograr lastimar, nunca van a poder enamorarte, porque para vos el amor es una mierda y ¿Sabes qué? Yo creía en el mito de que el amor era lo más lindo, pero sin duda vos destrozaste ese mito,  y mira que leí mil historias de amor, escuche a mis amigas hablar de él, vi toda clase de novelas y pensé que amor era distinto, pero hoy me di cuenta que podemos aparentar saber mucho del amor pero solo se sabe lo que es cuando se siente yo pude haber escrito infinidad de veces del amor, pude haber maquinado mil veces que estaba enamorada pero hoy me di cuenta que  el amor es totalmente diferente a lo que yo sentía por otras personas, el amor es una sensación rara, mescla de muchas estrellas caídas del cielo, es como una mezcla de dos sabores que te gustan, nunca va a tener gusto a lo que son por separado, y puede no gustarte esa combinación de dos cosas que a vos te gustan.

Si el amor es raro, egocéntrico, y un tanto fetichista cuando se lo quiere, es capaz de hacerte sentir sensaciones horribles, de que por que una persona no te quiere, pensas que nadie te quiere, pero también el amor tiene la capacidad de hacernos sentir que estamos en la estratosfera, es capaz de hacernos sentirnos vivas, cosa que otros sentimientos no lo logran, y si el amor es lo más hermoso porque cuando estas caminando con la persona que vos queres de la mano te sentís re bien, pero después cuando te das cuenta que te ama a vos pero a catorce chicas mas, y tenes un poco de ganas de pegarle un tiro en medio de la sien, pero después te pones a pensar y llegas a la conclusión de que al matarlo morís vos también, y aunque no mueras por fuera  vas muriendo lentamente y sé que lo que menos queres es eso ¿Cómo lo sé? Y fácil yo creo que nadie muere por amor, y lo que no te mata te fortalece.

Con un beso tuyo siempre encuentro mi paz.

Es imposible dijo el orgullo, “Es arriesgado” dijo la experiencia, “No tiene sentido”, dijo la razón,”Inténtalo” susurró el corazón.

Saturadas, estresadas y agotadas de amar a una persona en vano, de amarla a pesar de saber que no pueden amarlo, saben que la mejor opción sería rendirse, sacar la bandera blanca y decir “Me rindo, te lo regalo con moño y todo”, pero no ellas siguen peleándola pacíficamente, sin golpes bajos, simplemente con una sonrisa en el rostro demostrándole al mundo que es feliz a pensar de todo, a pesar del rechazo de ese boludo que algún día se va a dar cuenta de la excelente chica que se perdió por estar con “amores de una noche”, esos que hacen honor al nombre dado anteriormente, solo una noche, eso duran, después a la mañana ya están con otro, vos lo elegiste, elegiste a  la típica chica linda, moderna, un poco atrevida y bien seductora siempre por lo fácil vos, pero lo fácil dura poco, porque es “fácil” en un segundo chasqueando las manos lo tenes hay ¿Qué pasión le pusimos a ese amor para lograrlo? Ninguno porque fue tan fácil la cosa que ya está tomado a la chacota, ya no intentas nada, ni ser dulce, tierno, bueno en fin nada… porque ya lo tenes servido, es inútil intentar algo, ya lo tenes, es muy aburrido y monótono que siempre te digan que Sí, a mi me gustan los retos, los desafíos, las metas que son difíciles de lograr pero no imposibles. A mí me gusta sentir la adrenalina en mi corazón.

Por fin muchachas,ponemos fin al frió!

Decile que lo odio, que le deseo lo peor, ve y dile que le eché un mal de ojo, que mi vida está mejor sin él, que tengo completamente superado lo que paso entre él y yo, si lo que paso, porque paso y ya no vuelve nunca más, cuéntale que tengo un novio mejor que él, que es lindo, caballero y tiene sentimientos no como él, coméntale también que estoy muy feliz, no como la última vez que me vio llorando por los rincones por él, no señor yo soy una mujer feliz recomenzando su vida.

Bueno dejémonos de mentir, patético lo mío, queriéndole mentir a una media que tengo en mi mano, simulando que esta es un amigo de aquel hombre que por más que me pesen mil toneladas, sigo amando con esa pasión de siempre, ese que pienso todos los días de mi vida, ese por el que lloro, por el que  me pongo linda con la esperanza de verlo, el es lo que más añoro en este mundo, lo que más deseo con el alma y el cuerpo.

Que idiota sería dejar de pensar en algo, más bien en alguien, en el que vengo dedicando mis segundos, ya me acostumbre, me acostumbre al color que me implica amarlo, se que no puedo, no puedo pensarlo nunca más, lo sé, me da pánico pensar que seguiré así toda mi vida, viviendo detrás de un sueño imposible pero que algunas veces, cuando él me mira, me sonríe, me guiña el ojo, pienso que lo voy a  enamorar y que vamos a vivir felices toda una eternidad.

-Dedicado a una persona que ocupa un gran lugar en mi corazón y que sigue detrás de su amor imposible, que sigue buscándole la gracia a la desinterés de su amor platónico, espero que algún día encuentres ese amor que tanto esperas, te amo amiga.

¿Se pusieron a pensar alguna vez que un corazón son dos lagrimas al revés? Que contradictorio y que típico es ver como el amor puede ser lo más lindo, lo más dulce, lo que más te llene y lo que más te envenene, es increíble que una persona puede romperte el corazón mil pedazos, y sin embargo vos lo seguís amando con cada uno de esos pedacitos.

¿Sería mucho laburo pedir que solo me des besos a mí? Ya te estaba por olvidar, lo juro, ya  mi boca no te nombraba, mi cabeza no te pensaba y mi cuerpo no te extrañaba, pero, siempre hay un pero en todo, un pero que arruina todo lo logrado en la oración, me miraste, me miraste, descarado, intrépido, abusador ¿Quién te dio permiso para mirarme  con esos ojos tan hermosos que tenes? Nadie, por más que no te busco siempre te encuentro y eso me mata, no puedo seguir con este sadomasoquismo de que cada dos por tres vos me mires y “pum”, mi mundo cambia completamente, lo que era bueno ya es malo, lo que había logrado se convirtió en una cosa espantosa, que no se distingue bien, no se sabe si es logro, meta, o ilusión, ilusión de no pensarte nunca más.

Te quiero olvidar lo juro, pero este corazón tan inocente siempre te añora,  le dije a mi mente que no fuera a caer en tus mentiras, que por más que gritaras “te amo” a los cuatro vientos que no se enamorara, que eran puras mentiras, que no se arrepienta, que la que paga esas ingenuidades del corazón después soy yo.

Pero, cuando ya estoy por tocar fondo, escondida en uno de los rincones más negros de mi alma, pareces vos, vos y tu puta sonrisa, esa sonrisa que me vuelve tan maleable como una plastilina, llegas vos y me tiras una giñada de ojos haciéndote el canchero, cuando en verdad no te das cuenta que cada vez que me haces eso por dentro muero.

Y si señores, el amor es lo que una más necesita en la vida, ¿Sin el amor que seríamos? Seres humanos totalmente incompatibles a los que  no los une nada ni nadie, no nos une una pasión, un deseo,  un amor que va más allá de los límites de todo, o simplemente una “calentura”, pero el amor es todo, todo en la vida, el amor es alegría y tristeza, soledad y compañía, luz y oscuridad, el amor es base de nuestra vida, base de una vida a la que no puede faltarle amor, en fin es tan doloroso el amor, pero sin embargo todos seguimos en busca de él, pues el  sentimiento que más nos llena.

Y todavía tienes el descaro y la deshonra de preguntarme porque odio las adicciones, es que mi mayor adicción sos vos ¿Para qué voy a querer una pastilla tranquilizante? Si con un beso paso de ser una gata fiera a ser una gata mansita, no tengo que gastar ni un solo centavo, no tengo que pagar nada para ser adicta a algo llamado “Vos”, que droga más mortal che, lo peor es que no hay una especie de autoayuda que me logre sacarme esta adicción, tal vez hay pero no la busqué y es que eres lo que más quiero en este mundo, eres la adicción más linda que conocí en el mundo, me gusta llorarte, extrañarte, desearte, llorarte, pero a veces quisiera comprender que estas lejos y que no te importa nada de lo que me pase, detesto no saber si te acurdas de mi o si cuando te saludo, te quedas pensando si me conoces, porque yo sé, por más que me pese, que para ti soy una en un millón.

¡Qué lindo es ser adicta! Qué lindo es matarse pensando en vos y arruinarse con vos…

Están difícil que me comprendas soy una rara, mescla de estrellas, pero intenta, a veces siento que nada es lo que parece, que lo blanco es lo negro, que lo negro es blanco,  a veces pienso que todos mienten, que todos me engañan, siempre a mí, que no les importa absolutamente nada mis ideales, mis pensamiento y sobre todo mis sentimientos, a veces llego a pensar que no me quieren, que están conmigo por necesidad de ese “algo” que todavía no logro detectar, en casos así me voy a un lugar al que me voy siempre que estoy así, es un lugar dentro de mi mente y corazón que nadie ve, en fin es mi lugar de relax y positividad, es inútil y lo sé, no soy solo lo que ves, igual no me atrevo a decir nada de lo que siento, tu mirada me confunde y me estrella contra la pared una y mil veces, seré así y así moriré, algún día cuando me desnude el sufrimiento, el dolor y la nostalgia podrán ver lo que yo siento, el dolor que me apaña, pero hoy este tema está cerrado para mi, y solo es una entrada más de mi blog.

“Estoy a punto de emprender un viaje, con rumbo hacia lo desconocido, no sé si algún día vuelva a verte, no es fácil aceptar haber perdido”

Hablo de la traición, de que tu amiga, va la que creías que era tu amiga, en realidad es una vil y malvada mentirosa a la que le importo un pito tus sentimientos, que se besuqueo con el amor de tu vida, fácil y ligera se beso con tu chico, y después viene arrepentida a rogar un perdón tuyo, a decir “Amiga es la que perdona aunque le duela en el alma, amiga es la que olvida y te regala otra oportunidad”, vos llena de odio, la mandas a freír churrascos con su madre,  pensando ¿esta quiere arreglar las cosas con una canción de factoría? Patético, pero después te poner a pensar y pensas mil cosas, pensas que el chico la obligó a tu amiga a besarlo, que la  hechizó, que vos viste mal, que ella esta arrepentida, no quiso y todo tipo de hipótesis para hacerte creer a vos misma que lo que viste fue solo tu imaginación. Pero no querida, lo que viste fue verdadero, viste sus asquerosas lenguas entrelazadas, los viste transmitiéndose saliva uno al otro, viste como él la toqueteaba y ella se dejaba como la peor chica de cabaret, ella te engañó, te traicionó, y como lo hizo esa vez puede hacerlo cuantas veces quiera ¿Pensas que si el chico que a vos te gusta la da un poco de calce ella no se le va a tirar encima? Otra boludes de tu mente pensar que ella va a decir no, ella se va entregar como la puta que es, y después volverá a pedirte perdón y vos la perdonaras como la tonta que sos, pero bueno vos sos inocente, con alma pura que sabe perdonar ¿No? Mentira sos flor de tarada que no se da cuenta que la amiga la traiciona queriendo y que después como la hipócrita que es vuelve a pedirte perdón…

Tengo el alma en pedazos, sola siento, cualquier cosa me hiere, hasta la dulce brisa que pega en mi rostro me lastima, me siento inferior a una hormiga, siento que la voz no me sale cuando quiero gritar “Ayuda”, siento que las personas más allegadas a mi están ciegas, sordas y mudas, que no son capases de notar el dolor de alma que tengo.

Y es que estoy descubriendo sensaciones nuevas, sensaciones que nunca sentí, bueno la que siento en este momento se llama “soledad”, es triste estar justo en este momento, con el día hermoso que hay, escribiendo entradas para mi blog, es triste porque sé que mis amigas están haciendo lo mismo, es triste porque faltan solo días para la primavera estamos todos con el ánimo por el subsuelo, que todas estemos cabizbajo, contagiándonos una de la otra la mala energía, que de la única cosa que se hable en el grupo sea del dolor, del dolor por ese que no nos da ni la hora, el dolor por ese ex, el dolor por esos cuernos que tenes pintados ahí arriba, el dolor por el novio que nunca viene a verte, y el dolor de no tener un puto chico para abrazar o para llorar por el aunque sea, el ultimo es mi dolor, es un dolor tan impresionante, nunca pensé necesitar tanto una persona para amar,  pero la necesito, necesito alguien que me haga sentir que yo pudo, que soy linda, que me aman, que soy tierna, necesito ese “alguien”, pero están difícil, razonando bien, pienso en divertirme, en divertir esas amigas que están mal, en ir de pueblo en pueblo, hasta llegar al condado en donde este mi amor para siempre, mientras a divertirse muchachas, a pasarla bien, ya llore mucho por sentirme sola, ya le pegue a la almohada, ya me puse a escuchar canciones tristes, ya escribí mensajes de texto confesando mi amor a ese “tal vez”, que obvio nunca envié, ya fue ¡Que siga la rumba! y aceptar ver a todos de novios yo estoy escribiendo en mi blog...

Como si la vida no tuviera un “porque” por el cual mantenerme en pie y con aliento para seguir, pero a pesar de todas las caídas de mi mundo perfecto yo sigo construyendo para ti, ¿Con que sentido? Solo quiero que regreses, que me des un abrazo fuerte, muy fuerte, que me corte la respiración, un abrazo mucho más fuerte del que me diste anteriormente, quiero que me beses, que me digas: “Aquí estoy mi amor, no existe el olvido”, no quiero ni ropa nueva, ni salir a bailar, ni que otros chicos me digan que estoy hermosa, ni que mis amigas me digan que lo olvide que soy mucho y todo eso que siempre las amigas te dicen para hacerte sentir mejor, para creer que el te dejo por tarado.

Y en realidad los chicos quieren una chica linda, un tanto sexy, con actitud, y sobre todo, quieren una chica “bien entregada”, claro como yo no poseo esas cualidades no me alcanzan ni un lápiz cuando se me cae al piso, ¿Por qué no saben valorar a las que en verdad nunca los lastimarán? Yo no tengo las anteriores cualidades, pero soy tierna, a pesar de que este triste siempre pinto la sonrisa mas falsa del mundo para hacerle creer a la gente que todo está bien, me rio de cualquier chiste que hagas, puedo ser ese brazo que necesites para llorar, ese oído que escuche tus secretos, y esa boca que beses cuantas veces quieras, en fin lo que quiero es ser tu amor por siempre.

Ya te lo he repetido más veces de las que puedo contar, ya te pedí que te quedaras conmigo, ya suplique tu amor como una pordiosera, ya me dijiste “No, lo siento”, ya acepte mi derrota, ya te llore un rio entero, ya hice todo lo posible para que te alejaras de mi mente, pero mientras más me digo a mi misma “Olvídalo ya”, mas te recuerdo una y otra vez, recomenzar mi vida es duro sin ti, pero me termine adaptando, me adapte a que juegues conmigo como una muñeca, a que te cagues en mi todas las veces que queres, a que me manipules para conseguir solamente lo que queres, me acostumbre nene, me adapte a que no me eligieras, me adapte terriblemente a verte llorar por aquellas que te lastiman, me adapte a que me digas “Gracias amiga no se qué haría sin vos” y morirme de amor, pero después decir la puta madre, me dijo amiga, me ve solamente como amiga y siempre me verá así, pero acá estoy otra vez aguantándome un beso, y aquí estas y no puedo callar, ya ha perdido la inocencia de jugar, tengo que admitir que no puedo ni verte, ni escribirte, ni nada que haga que me ilusione, que me haga  este sueño que tengo se cumplirá, porque eso es solo un sueño.

Uno, dos, tres, acción, empiecen a mentir todos, hagan como que se quieren, hagan de cuenta que se aman, que son amigos y que no ocurre nada entre ustedes, que falsedad que corre por algunos caminos solitarios, que hipocresía que hay en aquellos pasillos oscuros de la amistad, ¿Es necesario mentir tanto? Desde mi punto de vista todos tenemos que ser como somos, con nuestros sube y bajo, con nuestros defectos y perfecciones, y si no te agrada una persona, trata de revertir eso, trata de entender ¿Por qué no me simpatiza? Pero no hables porquerías de ella y al otro día andas a los besos, abrazos, diciéndole un falso e inhumano “te amo”, no señor eso esta terriblemente  mal, “Las mentiras tienen patas cortas, a pinocho por mentir tanto le creció la nariz, está mal mentir Mariana” eso me decía mi mama, se ve que muchas chicas, chicos o lo que sea, no tuvieron contención , apoyo y enseñanza de alguien mayor que le explicara que mentir está mal, y mucho mas con una amistad, porque tarde o temprano la verdad sale a la luz,  se descubren tus mentiras y sin te quedas sin amigas.

La gente siempre se engaña, se ríe pero no habla de esa rara soledad, empieza por una cosa, ni siquiera que te creas duro te salvara del amor, si es así como se dice, es  que debo confesarte que , es en esa simple plaza me enseñaste a amar, una especie de Cupido misterioso nos llevo a un lugar donde hoy quiero estar, no hay palabras que me hagan poder explicarte lo que siento, no existe ninguna forma para hacerte entrar en la cabeza que te quiero, sabes que iría por vos a cualquier lugar, por ti una vez mas volvería a reír, con una condición quédate aquí y hazme vivir, hazme reír hasta saber cómo se debe vivir, hazme esperar ese amor que nunca tendré y por sobre todo hazme ser feliz junto a ti.

Calla, por favor calla el llanto de tu corazón, aquí estoy yo, yo la que antes de ella, la que ahora te hace llorar, te besó, yo la que te prometí amor eterno, y aquí estoy junto a ti, secando esas lagrimas que caen de tus tan lindos ojos, esos ojos en los que antes de ayer me veía reflejada yo, en los que ayer estaba ella, y en los que hoy de nuevo reino yo, pero esta vez por más que me pese, me ves como amiga. Ver que sufís por esa ¿Qué le viste? Es fea, es mala persona, es lo opuesto a ti, ella solo te causa dolor y yo me muero por darte mi amor, para ella vos sos uno más en el mundo al que lastimo, pero para mí sos mi mundo, por eso hoy te pinto una sonrisa, conmigo borraras su recuerdo, te sentirás mejor sin ella ya veras, a su amor conmigo le empezaras a decir “chau” y al amor le empezarás a decir “hola”, como aquel viejo amigo que regresa después de tanto, ese amor que te guardo mil caricias para cuando llegara el día en que volverías, un amor que guardo una boca solo para ti, para cuando tu regresaras, cuando te rindieras, y el amor que te cuido como un ángel guardián, ese amor que hoy cura el diluvio de tus lagrimas, que cura poco a poco, como la cascarita que se forma cuando te lastimas, esa cascarita que evita que la herida se vuelva a abrir, así lo será ese amor, el corazón tanto espero y así será para los dos…

 Tomas de mi mano, y por dentro lloro, aunque es falso el aire, siento que respiro, que bien mentís, a veces creo que es verdad todo lo que me das, llegue a imaginar que mi amor tu eres compatible con mi piel, pero son sueños escritos en un papel, mentís ya lo sé, me hago la desentendida porque  no puedo vivir sin tus mentiras ¿Ilógico no? Será mejor aceptar la derrota, las olas no son de magia, son de pura agua salada, lo peor es que es un absurda mentira ¡No me amas, no vos no me amas! Pero te hiciste indispensable para mí, pero bueno yo te busque, busque dolor y acá lo tengo aferrado a mi piel y a mi corazón, acá te tengo incorporado en mi ser, no importa voy a lavar toda mi ropa con tal de quitar tu dulce aroma impregnado en mi ropa, no eras la persona que sentí.

Total perder no es una derrota, el derrotado es el que no ha perdido nunca nada, por miedo a perderlo todo, ese pierde siempre. Lo que duele, acá en el corazón, es que me mentís, pareces una persona inigualable, dulce, poderosa porque fuiste el rey de mi reino, una persona tan linda y tierna, pero no, maldito descarado, sin escrúpulos, llore un rio entero por tus mentiras, hoy ya sin memoria para ti en mi mente, te digo “Mentías tan bien”

Empieza una mañana, la luz del sol me pega justo en los ojos, sentir un nuevo día pegando en mi cara diciendo “Arriba, otra mañana, otra oportunidad a hacer realidad tus sueños, otra mañana de las mil que tendrás a lo largo de tu vida, otro día para vivir la vida”, entonces me levanto, conmigo levanto las ganas de vivir, las ganas de amar y ser amada, me peino, busco mil peinados diferentes que hacerme, después de media hora me doy cuenta que el peinado de siempre, mi peinado, el que me caracteriza está bien, ese peinado que me hace sentir cómoda ¿Por qué cambiar mi peinado si  a mí el que tengo me gusta? ¿Para qué me miren? ¿Para parecer linda? Prefiero ser invisible ante los ojos de todos los presentes y ser como yo quiero  antes de tener que cambiar y ser quien yo no quiero, ser como las demás en un absurdo intento por llamar la atención, para llamar la atención me voy a un casting y listo. Ya termine, me peine, desayune, tengo tiempo y escribo en aquel cuaderno, el cual está debajo de la cama, lo agarro, saco de la cartuchera mi lapicera, la que uso día a día, la que si hablara desenfundaría tantos sentimientos que solo ella , mi cuaderno y yo sabemos, decido escribir: “Hoy presiento que va a ser un día excelente, aquel destino loco, omnipresente, que me maneja a su antojo, que me hace y deshace en dos segundos, se que este me traerá algo bueno, tarde o temprano me lo traerá, el destino tiene para nosotros un camino, depende de nosotros seguirlo o no, es como la carretera, hay dos caminos, el GPS te dice gire a la derecha y vos obedeces, es igual, nada más que aquel GPS es mi corazón, por mas destino  y paparruchadas que allá, si mi corazón no lo quiere y lo siente yo no voy a ir a la izquierda.

Bueno ya  es tarde, cierro el cuaderno, le doy un beso, le digo “Hasta pronto, cuida mis secretos por favor” y me voy, con la sonrisa más grande que puedo pintar en mi rostro, hoy será un buen día pase lo que pase, para mí lo será, como todos los días de mi vida, porque la alegría es un sentimiento con comienzo pero sin final.

¿Sabes cuál es la diferencia entre un sueño y una meta? una meta es un sueño con una fecha concreta para convertirse en realidad y un sueño es solo un sueño, algo que está fuera de la realidad... así que atrévete a soñar, pero atrévete también a esforzarte por lograr que esos sueños se hagan realidad "Apunta hacia la Luna, aunque te equivoques, irás a parar a las estrellas."Y cuando te pongas una meta difícil o creas que tienes un sueño imposible, recuerda que el éxito es sólo la recompensa, pues lo que vale es el esfuerzo.

La felicidad puede significar diferentes cosas para diferentes personas,  es una elección que haces vos mismo, vos tenes en tu poder querer ser feliz o no, ser feliz atreves de pensamientos, hechos o circunstancias que afrontas en tu vida, pero No puedes ser feliz, si sigues teniendo odio y resentimiento, el acto de perdonar, pone un alto a los sufrimientos que sentís.

Mi teoría es que, para ser feliz, hay que aprender a dar sin esperar algo a cambio,  Las leyes de la energía y la justicia te devolverán con creces lo que des, por eso si das odio, recibirás odio tarde o temprano, pero si das amor, recibirás multiplicado ese amor. Quien ama de verdad da todo de sí por hacer feliz a su amado. Sólo el que aprende a dar desinteresadamente, está en camino de descubrir la verdadera felicidad.

No lo intentes mas, ya fue mucho, la perfección  es imposible de conseguirse y poseerse, te convertiste en una persona superficial, mírate y mírame ¿ves algo de distinto? Claro, y es que yo si se apreciar mi vida tal y cual es, con sus altos y bajos, sus complicaciones e imperfecciones, porque considero que entre tanta imperfección algo de perfecta tengo que tener.

Vos, mírate a vos, lo distinta que sos, vivís atrapada en una utopía, tu utopía que en verdad no existe, vivís sin vivir, creyéndote fuerte, audaz, poderosa e inteligente al ser la chica perfecta que siempre tiene todo perfecto, pero en realidad lo que no sabes es que poco a poco el corazón, la mente y el cuerpo se van debilitando por la falta de adrenalina que tenes, por la falta de “locura” si así lo quieres llamar.

Déjame enseñarte que seré tu destino, tu único camino a la felicidad, déjame decirte que te quiero, que mi amor por vos es sincero, escúchame lo que quiero es un amor de verdad y caminar con vos de la mano seria como asistir a un gran milagro, besarte seria tocar el cielo con las manos, me gustaría que sea así, cada instante para mi, empiezo a suponer que sos mi vida entera, me tengo que acostumbrar a eso creo que ya no hay otra manera..

Hay mil cosas que invitan a darle el pie a un “si”, que atrapan y alegran más el corazón, hay un sueño que alcanzar ¿Qué esperas? Te digo que no hay nada que temer.

Responde con una “si” a vivir la vida de a dos, ¿Por qué dejar de ir? Si tenes un camino para recorrer, sube tus manos hasta que la remera quede corta de tanto que te estiraste, aplaude, se feliz, grita al mundo “si”, si quiero, si puedo, si debo, si me arriesgo.

No importa el futuro, total el futuro es futuro, el presente es el ahora, no trates de entender a dónde vas, hoy todo puede pasar, todo lo que te imaginas, el mañana es relativo.

Anda, salí, mové ese cuerpo como vos sabes, grita, agita las manos, decí que si, si a un nuevo amor, si con o sin razón, si a ser loca por un momento y liberarse, sentir mariposas dentro tuyo, y volar hacia un lugar lejano.

¿Adicciones para qué? No las preciso, te tengo a ti, mi mayor adicción, la droga más mortal conocida por mi ser, droga que solo se recupera con tus besos y caricias, esas que me dabas antes, esas de las que me privaste, de esas, las que hoy se hicieron un arma mortal.

Tu humor un tanto errático y tu risa automática no me permiten rehabilitarme de vos, en tu voz estoy ciegamente perdida, no puedo escuchar a mi sexto sentido, tu voz es un tanto hipnótica.

Es tan adicto tu cuerpo como el chocolate, no basta con comer un pedazo siempre tiene que ser mas y mas y mas, hasta acabarte todo el chocolate, eso mismo ocurre con vos, no alcanza con una sonrisa, no yo quiero un giño de ojos, no, no basta con eso yo quiero un beso en el cachete, ni con eso me basta yo quiero que me beses,  después de eso cuando ya probaste todo te volves una persona insaciable, esa sensación es parecida a la droga, insaciable, adictiva siempre en busca de mas y mas.

Por eso pregunto yo, ¿para qué consumir drogas? Vos sos más adictiva que ella, y además sos gratis…

 

Saber que se pude, que solo hay que saber cómo tentar al futuro para que este te de lo que quieres, el simple hacho de solo saber eso abre la puerta a tantas pero tantas cosas, oportunidades, sentimientos, etc.

El instante en el que te das cuenta que  lo imposible para vos se puede lograr, te da una euforia anormal, te hace sentir una avalancha de  mariposas dentro tuyo, te hace volar hasta la luna por un segundo, lo cruel y duro es saber que lo que vos querías se podía, y que ya es tarde, eso te baja de un piedrazo de aquel bello lugar donde te encontrabas.

Pero no te preocupes chiquitina, todos tenemos derecho a una segunda oportunidad, vos también la tenes que reclamar.

Busco dejar mi huella en la vida, escribir mi historia basada en hechos reales, una historia verdadera, que cuente que perdí muchas veces, pero con clase, pero que también vencí con osadía, que me me enamoré y fui realmente muy feliz, que alcancé la felicidad extrema, aquella que nunca pensé conocer, pero quiero contar que también fui esa clase de chica que lloró & aún sigue llorando escuchando canciones y mirando fotos. Depende quien mire esta idea puede ser patética o realmente asombrosa, pero en verdad no me importa el pensamiento obsoleto de las personas que hablan sin conocerme, ¿ellos van a escribir mi destino? no señores, por eso le dice " mi destino" porque es mío, de mi propiedad, porque yo estoy escribiendo mi historia, un día es un capítulo y el título es "mi vida".

Quiero ser la clase de chica que cuando sea grande y tenga ya su familia conformada, no tema a contestar las preguntas que le hacen sus hijos, o quedarse callada ante alguna de ellas, quiero ser pura y natural, hoy  quiero mostrar todas mis facetas, quiero estar triste, estar feliz, ser loca, y en ocasiones muy raras ponerme seria, porque ahora en estos momentos la hora solo son números que se evaporan, tengo toda una vida para ser quien quiero ser, pero eso si hay que marcar tu camino y hay que saber seguirlo, no equivocarse, escribir mi camino, que nadie va a escribirlo por mí.

Cuando sos tan solo un pequeño no sabes distinguir entre el bien y el mal, lo único que sabes que el Superman rojo es el bueno y el negro es el malo,  ¿a lo largo que tu vida vas a ir diciendo, este es negro entonces es malo, como el Superman negro?, esta terriblemente mal alentar a los nenes de corta edad a enfrentar diferencias ya, o le enseñas las cosas buenas y malas, bien como deben ser, o déjalo encerrado en la burbuja un tiempo más, viviendo en un mundo en el que todos son buenos, total tienen toda una vida por vivir ¿Por qué atosigarlos tan rápido con este tema? Yo a esa edad lo único que pensaría es: “¿A qué hora pasaran los dibujitos?

Un día despiertas y ya no sabes nada, no sabes ni quien sos, de donde venís y mucho menos a donde pretendes ir, momentos en los que solo te limitas a pensar que es un día mas, un monótono día, en lo que no va a pasar nada interesante, te vas desarreglada, sin ánimo de nada, ya no sentís dolor, no sentís alegría, no sentís nada, sos como un humano en estado totalmente vegetativo, tu corazón entro en coma cuatro, tu mente en shock, y vos seguís poniéndole el pecho a todo, eso es de valientes, de gente luchadora, que ya nació con un chaleco de balas y puede soportar todo.

Pero… hay ciertos momentos en los que decaes, en los que el sentido de estar feliz ya no existe, en momentos como esos, lloras y lloras y lloras hasta que de tanto llorar te quedas sin aire, entonces paras, tomas aire y seguís, hasta que te da sueño te vence y te quedas dormida con las lagrimas en tu rosto aun mojadas y después al otro día te levantas como si  nada y fingís que está perfecto con la mejor cara de bolida que tenes, eso es a lo que yo llamo “luchadora”, las admiro.